Kako prepoznati pravog majstora
Kupio si nov auto, ili neki dobar polovnjak, nije bilo kvarova iako si driftovao kao Beogradski fantom po Slaviji svojevremeno, pod ručnom radio takve egzibicije da si mogao ladno da odeš na Olimpijske Igre, umetničko klizanje. Kraj si redovno obilazio kako bi obnovio gradivo iz osnovne škole – predmet Srpski jezik i književnost, padeži – Ko? Koga? Kome? S’kim / Čime?, kako bi sutradan pred “delegacijom” dao usmeni ispit uz opisne prideve. Ti bi mogao tako iz dana u dan, jer dopamin je dopamin, da se razumemo, ali auto je rekao dosta bre brate moj, pauza. Do sada nisi isao kod majstora, i ne znaš “Who is the chosen one?”
Kad udješ u radionicu prva stvar koju snimiš, kod pravog čo’eka je kalendar iz nekog renomiranog časopisa “naše mladosti”. Ako nema kalendara iz Playboy-a CKM-a, ne mogu da nabrajam dalje nisam upućen u te stvari (Kad porastem biću kengur – Baron – “Svega mi”), i jos nekolicinu postera sa časova anatomije Hju Hefnera, onda kreni dalje. Svaka stara kajla i renomirani majstor puši iskljucivo Crveni Marlboro meko pakovanje, ima bar 3 pakle kod sebe, i kad zakaslje izbaci iz sebe oko 3% ugljen monoksida i ostalih nus proizvoda Pančevačke rafinerije. U 90% slučajeva obavezan deo inventara su 2 pune gajbe piva, i 3 prazne da bi se kontinuitet odrzao, jer svaka dobra radionica dnenvno ugosti oko 5 pajtosa koji se razumeju u sve moguće i nemoguće kvarove kada su na 1.3 promila. Ti pajtosi su najbitnija stvar u svakoj ozbiljnoj radionici, jer su sve ove zapadne zemlje od nas, najstarijeg i najučenijeg naroda ukrali suštinu vrhunskog profesionalizma, i nazvali je “Team Building”… Svaki put kada se setim te stvari naježim se, jer su skroz omašili sustinu naseg autenticnog “Rastavljanja od života”. Sada cu malo o tom segmentu ozbiljne radionice.
Kad udješ u radionicu prva stvar koju snimiš, kod pravog čo’eka je kalendar iz nekog renomiranog časopisa “naše mladosti”. Ako nema kalendara iz Playboy-a CKM-a, ne mogu da nabrajam dalje nisam upućen u te stvari (Kad porastem biću kengur – Baron – “Svega mi”), i jos nekolicinu postera sa časova anatomije Hju Hefnera, onda kreni dalje. Svaka stara kajla i renomirani majstor puši iskljucivo Crveni Marlboro meko pakovanje, ima bar 3 pakle kod sebe, i kad zakaslje izbaci iz sebe oko 3% ugljen monoksida i ostalih nus proizvoda Pančevačke rafinerije. U 90% slučajeva obavezan deo inventara su 2 pune gajbe piva, i 3 prazne da bi se kontinuitet odrzao, jer svaka dobra radionica dnenvno ugosti oko 5 pajtosa koji se razumeju u sve moguće i nemoguće kvarove kada su na 1.3 promila. Ti pajtosi su najbitnija stvar u svakoj ozbiljnoj radionici, jer su sve ove zapadne zemlje od nas, najstarijeg i najučenijeg naroda ukrali suštinu vrhunskog profesionalizma, i nazvali je “Team Building”… Svaki put kada se setim te stvari naježim se, jer su skroz omašili sustinu naseg autenticnog “Rastavljanja od života”. Sada cu malo o tom segmentu ozbiljne radionice.
“Team Building” ( TB u daljem tekstu – ježim se) se u svakoj ozbiljnoj radionici dešava svakog dana, intenzivno, od otvaranja do zatvaranja (rastavljanja). Počinje tako što jedan od pajtosa koji je jučerašnji TB napustio iz nepoznatih razloga (postoji izraz za svakog ortaka koji izadje ranije sa žurke) dodje da budi majstora, koji se na jučerašnjem TB-u polomio od razmišljanja, kreiranja konstruktivnih rešenja, planiranja i izvršenja svih zadataka i tako dalje. Zbog stepena istrošenosti majstor upućuje politički nekorektne izraze svom pajtosu, bez ikakve zle namere, to se zove “Bratski Srpski Paradoks”. U toku budjenja majstora, kafa se uveliko kuva, domaća jaka, 4 kašike šećera za majstora, i ista takva gorka za pajtosa. Pajtos seda u radionicu, gledajuci u pod k’o u ambis života, dok majstor uz jauke donosi kafu, dve čašice, pola litre “loze”,uzima srk kafe, eksira jednu lozu, odma sipa drugu, popije pola, pogleda u jednu od izabranica njegovog srca na zidu prekoputa, promuklim glasom, izmorenog kosovskog junaka kojeg je Murat davio 6 puta po 15 minuta, zakivao mu eksere pod nokte, i jataganom radio skreč po guzi izgovara najveću mudrost srpske istorije svih vremena:”Ovako više ne ide”… Pajtos onako, lagano, poput male neveste klima glavom, malo atomski s’leva, malo s’desna i kaže “U pravu si!”, završavaju treću lozu. Agile Methodology – agilno do poslednje kapi.
U nastavku ove priče saznaćete kako da prepoznate vrhunskog majstora. Kako prepoznati pravog majstora 2: Tehnika izrade i primena alata “Srpska posla” – P.S. Da je Sauron samo znao za ovo.,.
U nastavku ove priče saznaćete kako da prepoznate vrhunskog majstora. Kako prepoznati pravog majstora 2: Tehnika izrade i primena alata “Srpska posla” – P.S. Da je Sauron samo znao za ovo.,.
Tekst: Marko Milevski – Mardži
